Bancurile forumului

Aici puteti posta bancuri de toate felurile, dar care sa respecte regulamentul.

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…

Politistul vine acasa. Nevasta-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!…

Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia:
- De ce naiba plangi? N-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotul:
- Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!

Doi cocosi vobeau …
- Hai ma pana la alimentara …
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule … vedem si noi puicute goale … !

Doi studenti:
-Din ce traiesti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasa, sa-mi trimita bani !

Stiti de ce blondele mananca fasole sambata?
Ca sa faca baie cu bule duminica!

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Un tigan la restaurant:
-Ospatar,un rom aici!
-Te-am vazut,da-te naiba…)

De ce se dărâmă un zid când o blondă îl lovește cu capul?
Cel mai deștept cedează.

Bula la ora de biologie:
Profesoara: -Bula, zi-mi te rog 5 animale din jungla!
Bula: -4 elefanti si o girafa!

Bune bancurile 8)

Stau trei lilieci si isi povestesc de ce au botu` plin de sange.

Zice Primul:
-vedeti turma aia de oi?
-Da
-Aia am facut`o praf.
Zice Al-doilea.
-Vedeti turma aia de porci?
-Da
-Aia am facut`o praf.
Zice al-treilea
-Vedeti stalpul ala de la biserica
-Da
-Eu nu l`am vazut.
! ::

Tatăl Mariei o întreabă dacă îl iubeşte pe Ion.
Tata : Marie îl iubeşti pe Ion?
Maria: Asta-i treaba mea !
Tata: Dar Ion te iubeşte pe tine?
Maria: Asta-i treaba lui !
Tata: Bine, bine.. voi vă casătoriţi şi nici unul nu aveţi servici..de unde bani !?!
Maria : Asta-i treaba ta tată

Gen " BANCURI DE CRACIUN "
A venit Crăciunul! Mie îmi place de Crăciun pentru că vine Moş Crăciun. Anul acesta n-o să vină pentru că doamna învăţătoare mi-a pus numai note proaste în catalog. Sper ca nici la ea să nu vină moşu’.
Mie îmi mai place de Crăciun că sunt în vacanţă şi doamna profesoară nu poate să-mi mai pună note proaste în catalog. Ce nu îmi place mie la Crăciun e că boul de taică-meu ne ia pe mine şi pe vaca de maică-mea la ţară, să tăiem porcu’. I-am zis vacă maică-mii pentru că mă ceartă că doamna profesoară îmi pune note proaste în catalog, în loc să o certe pe ea.
Sper ca nici la mama să nu vină mosu’, că nu merită! Lu’ taică-meu i-am zis bou pentru că taie porci. Mie îmi plac porcii, de ce trebuie să-i taie? Nu mai bine de Crăciun s-ar tăia boii? Aşa aş putea să-l mănânc pe taică-meu fript, să vadă şi el cum e să fii porc. Sper să nu vină moşu’ nici la el! În rest îmi place de Crăciun, mai ales când mă duc cu colindul pe la vecini. Ei nu îmi pun note proaste în catalog cum face doamna învăţătoare la muzică. Vecinii mei sunt buni şi nu îmi zic că sunt sub ton niciodată. Îmi dau şi bani şi dulciuri, dar eu refuz dulciurile, că n-ai ce să cumperi cu ele. Mie bani să îmi dea. Sper să vină moşu’ la vecinii care îmi dau bani. Îmi mai place de crăciun că sunt în vacanţă şi pot să mă uit la Hannah Montana cât vreau eu. Eu o iubesc pe Hannah, adică pe Miley, că aşa o cheamă în realitate. Aş vrea ca Miley să fie prietena mea. Aşa m-ar băga şi pe mine copiii în seamă şi s-ar juca cu mine în zăpadă, de Crăciun. Sper să nu vină moşu’ nici la ei.
Copii sunt penali uneori. :: ::

foarte tare hubba

1. Un avocat îl sună pe Guvernatorul Statului la o oră destul de tîrzie.
-Domnule guvernator,judecătorul Pierson a murit,iar eu am ținut să vă informez,nevăzînd nicio reacție din patrea dvs.
Mîine îl inmormîntează.
-Și pentru asta mă deranjezi la ora asta?
-Păi...poate-ați fi de acord să mă puneți pe mine în locul lui...
-Sigur că-s de acord! Dimineață aranjez cu groparii.

2. Apogeul birocrației în R. Moldova.
Am fost internat în spital, iar ca să fiu externat îmi trebuia copia de la buletin. Deoarece în timpul internării împlinisem 18 ani, nu mă externează până nu aduc un buletin valabil. S-au dus părinții mei la biroul pașapoarte iar acolo le-au spus că trebuie adeverința de recrut. Se duc ei la Comisariatul militar, iar acolo le spune că trebuie Certificat care confirmă că învăț la universitate, pentru a elibera așa adeverință. Părinții mei, la universitate află că trebuie să am adeverință de la catedra militară care ar confirma că am adeverință de recrut, iar cei de catedra militară, solicită o adeverință de la spital care să dovedească că sunt apt pentru a fi încorporat.

3. - Cum se numesc acei oameni care isi iau viata in propriile maini?
Bula: - Sinucigasi?

1. Pasi...
- Cum faci bani cu facebook-ul?
- Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

2. Postas
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

3. Greierii
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!

4. O zi eu...
- Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...

5. Se plimba Bulă cu mama lui pe stradă.
Bulă: - Mamă, mamă!!! Uite o bancnotă de 10 lei.
Mama: Ce-i pe jos, pe jos rămâne.
Mai merg ei putin:
Bulă: - Mamă, mamă!!! Uite o bancnotă de 100 lei.
Mama: Ţi-am mai zis Bulă, fiule! Ce-i pe jos, pe jos rămâne.
Mai merg ei ce merg:
Cade mama lui Bulă în canal.
Mama: Bulă, fiule ajută-mă să mă ridic de aici!!!
Bulă: Ce-i pe jos pe jos rămâne.

Bune bancuri Smiley

Hapciu a scris:Un barbat cu iubita ajung acasa. Incep sa faca dragoste. Dupa primul numar barbatul spune:
[EL]-Crezi ca mai rezisti inca unul?
[EA]-Sigur.. de ce nu !
[EL]- Costicaaaa ! hai si tu baa !!!

asta-i bun