Re: Bancurile forumului

Scris de **SwizZ** Lun Mar 04, 2013 6:25 am

- Cum derutezi o blonda ?
- O pui sa numere treptele unei scari rulante.

Doua blonde dupa noaptea de revelion:
- Cum ai petrecut revelionul?
- Am stat acasa, in pat...
- Si a fost multa lume?

Doua blonde discutau intre ele:
- Fata, mi-am luat si eu perie de WC.
- Si cum este?
- Parca era mai bine cu hartia igienica...

O blonda se confeseaza unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a zis?
- Mi-a zis sa invat alfabetul...

O blonda intra in cabinetul unui medic strigand isterica.
Doctorul ii spune asistentei:
- Da-i ceva de calmare.
Blonda raspunde usor stanjenita:
- Poate sa fie si de cal mic, dar dati-mi repede...

Scris de **Hubba** Lun Mar 04, 2013 8:08 am

SwizZ a scris:Hubba ! realizezi ca acel banc a fost spus mai sus de Smiley nu?

:-t nu m-am uitat :">

Scris de **Smiley** Lun Mar 04, 2013 11:48 am

De tot rasul…
01 Mar 2013 - admin
– V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

– Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
- Să-ţi spun drept, o dată nu!

Orice barbat care crede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.

Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Eh, …imparteam mobila!

Un scotian la o toaleta isi face nevoile. Din neatenție, din buzunarul lui cade o lira in toaleta. Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile. Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.”

Slogan de campanie electorală la ARD: Băsescu să ne trăiască că-i capu la țara noastră!…

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini.
- Cine e omul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodili.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

Iubitule, peisajul asta este superb. Pur si simplu mă lasă mută!
- Perfect! Atunci aici punem cortul!

Scris de **Hubba** Mar Mar 05, 2013 3:09 am

* Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la c*rve.

* - Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal: Bravo fiule!
Mama: Si unde o sa locuiesti?!
Fiul: Eu?!

* Secretara intra in cabinetul sefului si spune:
-De astazi voi avea salariul 1500 euro si trei zile libere pe saptamana!
Seful cu sarcasm:
-Si cine a spus asta?
-Ginecologul si avocatul meu!

Scris de **Smiley** Mar Mar 05, 2013 10:54 am

Bula la scoala.
Profesoara intreaba:Bula zimi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoara:Bravo Bula.
A doua zi.
Profesoara:Bula zimi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoara:Bravo Bula.
A treia zi:
Profesoara:Bula zi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoaia:Bula dar propozitia asta ai mai spuso.
Bula:Da dar asta e alta oaie. Very Happy

Cine sa prins un Vot va rog Very Happy

Scris de **SwizZ** Mier Mar 06, 2013 7:00 am

Smiley a scris:Bula la scoala.
Profesoara intreaba:Bula zimi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoara:Bravo Bula.
A doua zi.
Profesoara:Bula zimi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoara:Bravo Bula.
A treia zi:
Profesoara:Bula zi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoaia:Bula dar propozitia asta ai mai spuso.
Bula:Da dar asta e alta oaie.

Cn sa prins un Vot va rog

COPY/PASTE La Putere

Scris de **Chilly !<3** Mier Mar 06, 2013 11:41 am

Bula se duce la scoala . Profesoara ii spune sa spune primele 3 litere din alfabet.
Nu stie . Il ameninta ca ii da 1 daca si maine nu stie . Se intalneste cu Strula care ii spune ca il ajuta
Strula sta sub banca . Profesoara ii spune sa inceapa .
Strula : Bula Deschide gura
Bula : Aaaaa
Strula :Cum face oaia ?
Bula: Beee
Strula : Bula muri mama ta ( era altcumva dar totusi )
Bula : CcccEeeee

Scris de **Smiley** Mier Mar 06, 2013 11:47 am

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de
masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un
sutien nou?
—————————————————
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
—————————————————–

Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
——————————————————
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
———————————————————
Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut
————————————————-
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
————————————————-
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
AlcaPraz…
————————————————-
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
————————————————-
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe
rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt
incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si
zice:
- Hmmm… e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus…
————————————————-
Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sã meargã la toaletã. În
toaletã erau trei cabine, toate cu uºile închise. Bate la prima.
Ocupat!
Bate la a doua.
Ocupat!
Bate la a treia.
Intrã!…
————————————————-
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
————————————————-

Scris de **SwizZ** Vin Mar 08, 2013 9:29 am

Smiley a scris:Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de
masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un
sutien nou?
—————————————————
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
—————————————————–

Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
——————————————————
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
———————————————————
Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut
————————————————-
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
————————————————-
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
AlcaPraz…
————————————————-
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
————————————————-
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe
rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt
incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si
zice:
- Hmmm… e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus…
————————————————-
Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sã meargã la toaletã. În
toaletã erau trei cabine, toate cu uºile închise. Bate la prima.
Ocupat!
Bate la a doua.
Ocupat!
Bate la a treia.
Intrã!…
————————————————-
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
————————————————-

Cam seci :-?

Scris de **Smiley** Sam Mar 09, 2013 12:16 am

Un tip însurat se duce să se spovedească la preot:
- Ce păcate ai comis, fiule?
- Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
- Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
- Hei, nu ai pus banii în cutie!
- Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru…

Scris de **SwizZ** Sam Mar 09, 2013 12:22 am

) Sa mor yo asta-i chiar bun:))

Scris de **EleCtrO** Sam Mar 09, 2013 1:30 am

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

Scris de **SwizZ** Sam Mar 09, 2013 1:37 am

pe primul nu l-am inteles ... dar al 2-lea e cool rolling on the floor

Scris de **Smiley** Sam Mar 09, 2013 2:02 pm

Mama disperata inainte de examenul pe care trebuia sa-l absolveasca/ sa nu`l absolveasca fiul ei se duce la preot pentru a`i citi o rugaciune baiatului
Preotul ii citeste rugaciunea si il binecuvinteaza si ii ureaza suucces la examen.
Baiatul fericit si entuziasmat afland ca preotul a citit bine rugaciunea si l`a binecuvantat a hotarat sa numai invete nimic pentru examen.
Baiatul bineinteles pica examenul.
Dupa o saptamana mama vine iar la preot si ii spune:

-Parinte, arinte dar parca a`ti spus ca ati citit o rugaciune copilului meu.
-E adevarat, eu am citit, dar el a CITIT CEVA? : lol!

:

Scris de **EleCtrO** Lun Mar 11, 2013 8:02 am

În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...

Scris de **Smiley** Lun Mar 11, 2013 11:49 am

- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari !
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare ?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede !
- Ai facut închisoare?
- Nu, cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim!

- Daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
- Numai daca tipul nu s-ar descurca singur.

- La multi ani, mama soacra ! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Gauri in urechi...

Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Vine un bou, o priveste si o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, tot asa. Dupa un timp, vine un magar, o admira si o convinge.
Morala: Mai bine magar decat bou.

- Azi-noapte te-ai prefacut ?
- Nu, chiar dormeam.

- Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?
- Am venit sa Fat Frumos.

Trei tipe stau de vorba:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele ?
- Le-am aruncat in foc.
A doua:
- Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?
- Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Scris de **EleCtrO** Joi Mar 14, 2013 7:15 am

Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!

Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sunt bărbaţi, femeile sunt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sunt agenţi F.B.I.

OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:
La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset!

Scris de **Smiley** Joi Mar 14, 2013 10:52 am

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Scris de **EleCtrO** Vin Mar 15, 2013 4:31 am

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Scris de **Smiley** Vin Mar 15, 2013 10:16 am

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.
- Cea mica sau cea mare?
- Cum... nu le are la fel??? : lol!

:

Scris de **EleCtrO** Vin Mar 15, 2013 11:25 am

- Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sunt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

Scris de **Smiley** Vin Mar 15, 2013 1:35 pm

I: De ce poarta politistii apa in portbagaj?
R: Ca sa nu le moara sirena..

Scris de **EleCtrO** Vin Mar 15, 2013 1:47 pm

Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.

Scris de **Smiley** Sam Mar 16, 2013 3:10 am

Merge o fata in baie si face dush.
Deodata apre o cioara si ii spune:
-Te mananc!!!
Fata disperata fuge la maicasa si ii zice:
-Mama,mama ma mananca pasarica!!!
Mama ii raspunse:
-Scarpina-te.

Scris de Continut sponsorizat